und wieder einmal muß ich ausweichen. hier alles niederschreiben. denn egal was ich heut tue, wie ich mich versuche abzulenken. sie wandelt durch meinen kopf. ich kann es immer noch nicht. ein bild von ihr betrachten. denn wenn ich dies tue, dann ist alles wieder da. ich fühl mich wie vor 8 wochen. alles bricht zusammen. ich habe geahnt das dies passiert. wußte im vorfeld das es mir weh tun wird, ein bild zu betrachten. und doch hab ich es getan. nur eine frage stell ich mir heut schon den ganzen tag: warum tue ich sowas ? warum begeh ich diesen fehler bewußt ? ahne die konsequenzen ? warum kann ich immer noch nicht loslassen ? was mach ich mir vor ? was will ich mir einreden ? wann lässt mich das endlich alles los ? bin endlich in der lage ihr ein paar zeilen zu schreiben, nur mit der angenehmen erinnerung an die schönen stunden. ohne das ich im geringsten breche. und wieder einmal tut alles einfach nur weh. bin in mir gefangen. keines klaren gedanken fähig. wie sie empfindet ? keine ahnung. ich denk für ist dies alles schon geschichte. so sollte es wohl auch sein. nur nicht bei mir. immer noch nicht.

und wieder einmal muß ich ausweichen. hier alles niederschreiben. denn egal was ich heut tue, wie ich mich versuche abzulenken. sie wandelt durch meinen kopf. ich kann es immer noch nicht. ein bild von ihr betrachten. denn wenn ich dies tue, dann ist alles wieder da. ich fühl mich wie vor 8 wochen. alles bricht zusammen. ich habe geahnt das dies passiert. wußte im vorfeld das es mir weh tun wird, ein bild zu betrachten. und doch hab ich es getan. nur eine frage stell ich mir heut schon den ganzen tag: warum tue ich sowas ? warum begeh ich diesen fehler bewußt ? ahne die konsequenzen. warum kann ich immer noch nicht loslassen ? was mach ich mir vor ? was will ich mir einreden ? wann lässt mich das endlich alles los ? bin endlich in der lage ihr ein paar zeilen zu schreiben, nur mit der angenehmen erinnerung an die schönen stunden. ohne das ich im geringsten breche. und wieder einmal tut alles einfach nur weh. bin in mir gefangen. keines klaren gedanken fähig. wie sie empfindet ? keine ahnung. ich denk für ist dies alles schon geschichte. so sollte es wohl auch sein. nur nicht bei mir. immer noch nicht.

eigentlich wollt ich am layout vom blog arbeiten. ihn gestalten. doch irgendwie hab ich keine motivation dazu. mach ich doch so was immer sehr gern. nur kann ich nicht. so wie ich mich die letzten tage schon nicht dazu durchringen kann, etwas kreatives zu schaffen. denn sie wandelt durch meinen kopf. ich kann nicht loslassen. doch muß ich dies ganz dringend. denn nur so kann ich es wieder fühlen. das leben mit all seinen auch schönen seiten. warum will sie einfach nicht aus meinem kopf ? wieso ist dies so schwer ? unsere kommunikation ruht nun mehr als zwei wochen. es sollte doch endlich leichter werden ? aber nein. ich will ihr schreiben. will von ihr hören. mit dem wissen, dass es mir danach noch schlechter gehen wird. wo kommt dieser drang her ? warum muß ich immer so tief fallen ? hab das bedürfnis die traurigkeit in ganzen zu spüren ? fragen auf die ich keine antwort habe.

Auf der Suche nach einem anderen Platz für all mein Kram im Kopf. Rückzug auf eine neue Insel.
Es ist spät. Schwer war die Geburt dieses hier. So wird es nach einer Ruhephase ans Werk gehen. Denn ich muß was verändern um mich hier wohl zu fühlen. Wir werden sehen.